Можете рассказать анекдот?

— С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
— А все, больше нет, это последний…

2.

И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

3.

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать

4.

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

5.

Дареному коню семь раз отрежь.

6.

Дональ Трамп выдвинет свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.

7.

Первый день без алкоголя…
нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм,
вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой….

2.

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

3.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

4.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все…

5.

Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».

2.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

3.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.